> > TEKSTY KLIENTÓW
> >
> > Operator: Poproszê cyfrê 4 z telekodu
> > Klient: K
> > Operator: C y f r ê 4 poproszê z sze¶ciocyfrowego telekodu
> > Klient: Czy Pani robi ze mnie idiotê, K!!!!!!
> >
> >
> > Operator: Dzieñ dobry MB, w czym mogê pomóc?
> > Klient: Bo Pan przed chwil± po aktywowaniu kodu kaza³ mi siê
po³±czyæ z
> > zerem, no to siê po³±czy³em
> >
> >
> > Operator prosi o dane przelewu
> > Klient: Proszê Pana, odbiorc± przelewu bêdzie spó³ka
zoologiczna
> >
> >
> > Operator: Poproszê cyfrê 2 z telekodu
> > Klient: 12
> >
> >
> > Operator: Dzieñ dobry MB, w czym mogê pomóc?
> > Klientka: Proszê Pani...ja ju¿ has³o krzy¿yk has³o
krzy¿yk i co
teraz?...
> >
> >
> > Operator: Dzieñ dobry MB, w czym mogê pomóc?
> > Klient: Mam pytanie. Czy w kiosku typu ruch mo¿na przyjmowaæ
wp³aty?
> >
> >
> > Operator: Poproszê o numer PESEL
> > Klient: Mój?
> > Operator: Tak
> > Klient: O Jezuuu!
> >
> >
> > Operator: Dzieñ dobry MB, w czym mogê pomóc?
> > Klient: Proszê Pani czy mog³aby Pani sprawdziæ czy uda³o mi
siê
poprawnie
> > zautentykowaæ?
> >
> >
> > Operator: Poproszê numer PESEL
> > Klient: Mój??
> >
> >
> > Operator: Dzieñ dobry MB, w czym mogê pomóc?
> > Klient: No to znowu ja. Chce jeszcze raz to samo
> >
> >
> > Operator: Dzieñ dobry MB, w czym mogê pomóc?
> > Cisza
> > Operator: Halo, dzieñ dobry, w czym mogê pomóc?
> > Klient: A bo Pan mi kaza³ czekaæ na operatora
> > Operator: Rozumiem, w czym mogê Panu pomóc?
> > Cisza
> > Operator: Halo, w czym mogê Panu pomóc?
> > Klient: A t o P a n i j e s t t y m O P E R A T O R E M!
> >
> >
> > Operator: Proszê Pana datê urodzenia
> > Klient: Ca³±?
> >
> >
> > Operator: Proszê Pana ma Pan nie zarejestrowan±
przegl±darkê (wersja
> > piracka). Proszê j± zarejestrowaæ
> > Klient: Dobrze to ja zadzwoniê do MicroSoftu i powiem, ¿eby mi
> > zarejestrowali
> >
> >
> > Operator: Dzieñ dobry MB, w czym mogê pomóc?
> > Klient: Czy Pani ju¿ jest ¿ywa?
> >
> >
> > Operator: Dzieñ dobry MB, w czym mogê pomóc?
> > Klient: Chcia³abym aktywowaæ kartê
> > Operator: Oczywi¶cie, poproszê na pocz±tek numer PESEL
> > Klient: A czy jest on na karcie?
> >
> >
> > Klient: Tatusiu, tatusiu, Pani z MultiBanku dzwoni
> > Tatu¶: Znowu te k.... dzwoni±
> >
> >
> > Kolejka klientów oczekuj±cych na po³±czenie
> > Wreszcie ten d³ugo oczekiwany moment rozmowy
> > Operator: Dzieñ dobry MB, w czym mogê pomóc?
> > Klient: Mog³aby Pani zostawiæ kartkê: WYSZ£AM ZARAZ WRACAM
> >
> >
> > Operator: Poproszê Pana numer PESEL
> > Klient: To co Pani mi da³a na karteczce?
> >
> >
> > Operator: Dzieñ dobry MB, w czym mogê pomóc?
> > Klient: Chcia³bym wspó³¿yæ z kart±
> > Operator: Za chwilê to Panu umo¿liwiê
> >
> > Operator: Proszê Pani czy Pani tel. ma wybieranie tonowe?
> > Klientka: Nie wiem
> > Operator: A co Pani s³yszy w s³uchawce?
> > Klientka: pa pa pa .......
> >
> > TEKSTY OPERATORÓW
> >
> >
> > Operator: Poproszê Pani nr PESEL
> > Klient: DD*******
> > Operator: Ten numer nie jest zarejestrowany w systemie
> >
> >
> > Klient: Proszê Pani zgubi³em kartê, chce j± zastrzec
> > Operator: Czy ma Pan kartê przy sobie?
> >
> >
> > Operator rozmawia z mê¿czyzn± i przeprowadza
zdolno¶æ kredytow± przy
> > kredycie hipotecznym
> > Operator: Poproszê Pana p³eæ
> >
> >
> > Operator omawia klientowi jeden z naszych produktów
> > Operator: Proszê Pana, ....... Mo¿e Pan ....... Oczywi¶cie
proszê Pana
> > Klient na koniec rozmowy po 15 min: To teraz niespodzianka; Anna
Kowalska
> > z
> > tej strony
> >
> >
> > Klient: Czy mogê do pañstwa zadzwoniæ pó¼niej
> > Operator z wyrzutem w g³osie: Taaak, proszê Pani my tu ca³y czas
pracujemy
> >
> >
> > Operator: Poproszê nr telefonu do Pana
> > Klient: 024 cisza 02 cisza 00 cisza 0 kurcze nie pamiêtam
> >
> >
> > Operator omawia klientowi jeden z naszych produktów
> > Klient: Ma pani taki g³os, ¿e mog³aby Pani pracowaæ na
0700
> >
> >
> > Klient: Proszê Pani czy karta mo¿e byæ przes³ana do mnie
listem
> > priorytetowym?
> > Operator: Karty s± wysy³ane przesy³k± zwyk³±.
Nie ma mo¿liwo¶ci
przes³ania
> > tej karty listem pioite... priotet, ...poitet...
> > Klient: Tym szybszym?!
> >
> >
> > Klient: Proszê Pani, w momencie, kiedy chce wykonaæ przelew z
rachunku,
> > który mam u Pañstwa restartuje siê mi komputer Operator po chwili
> > zastanowienia: Proszê Pana otó¿ z tych informacji, które posiadam
jedynym
> > rozwi±zaniem tej sytuacji jest format c:
> > Klient: Aha
> >
> >
> > Klient: Proszê Pana ja przesz³o miesi±c temu
z³o¿y³em wniosek o liniê
> > kredytow± w rachunku. Czy móg³by Pan sprawdziæ co siê z
tym wnioskiem
> > dzieje?
> > Operator: Oczywi¶cie, poproszê Pana o chwilê cierpliwo¶ci
> > Po kilku minutach, po kontakcie z BKD
> > Operator: Proszê Pan mam dla Pana smutn± wiadomo¶æ. Pana
wniosek
zagin±³.
> > Bardzo mi przykro

--
Wysłano z serwisu Usenet w portalu Gazeta.pl -> http://www.gazeta.pl/usenet/

do góry

Jakie Ty masz kodowanie?
















TEKSTY KLIENTÓW

Operator: Poproszę cyfrę 4 z telekodu
Klient: K
Operator: C y f r ę 4 poproszę z sześciocyfrowego telekodu
Klient: Czy Pani robi ze mnie idiotę, K!!!!!!


Operator: Dzień dobry MB, w czym mogę pomóc?
Klient: Bo Pan przed chwilą po aktywowaniu kodu kazał mi się połączyć z
zerem, no to się połączyłem


Operator prosi o dane przelewu
Klient: Proszę Pana, odbiorcą przelewu będzie spółka zoologiczna


Operator: Poproszę cyfrę 2 z telekodu
Klient: 12


Operator: Dzień dobry MB, w czym mogę pomóc?
Klientka: Proszę Pani...ja już hasło krzyżyk hasło krzyżyk i co
teraz?...


Operator: Dzień dobry MB, w czym mogę pomóc?
Klient: Mam pytanie. Czy w kiosku typu ruch można przyjmować wpłaty?


Operator: Poproszę o numer PESEL
Klient: Mój?
Operator: Tak
Klient: O Jezuuu!


Operator: Dzień dobry MB, w czym mogę pomóc?
Klient: Proszę Pani czy mogłaby Pani sprawdzić czy udało mi się
poprawnie
zautentykować?


Operator: Poproszę numer PESEL
Klient: Mój??


Operator: Dzień dobry MB, w czym mogę pomóc?
Klient: No to znowu ja. Chce jeszcze raz to samo


Operator: Dzień dobry MB, w czym mogę pomóc?
Cisza
Operator: Halo, dzień dobry, w czym mogę pomóc?
Klient: A bo Pan mi kazał czekać na operatora
Operator: Rozumiem, w czym mogę Panu pomóc?
Cisza
Operator: Halo, w czym mogę Panu pomóc?
Klient: A t o P a n i j e s t t y m O P E R A T O R E M!


Operator: Proszę Pana datę urodzenia
Klient: Całą?


Operator: Proszę Pana ma Pan nie zarejestrowaną przeglądarkę (wersja
piracka). Proszę ją zarejestrować
Klient: Dobrze to ja zadzwonię do MicroSoftu i powiem, żeby mi
zarejestrowali


Operator: Dzień dobry MB, w czym mogę pomóc?
Klient: Czy Pani już jest żywa?


Operator: Dzień dobry MB, w czym mogę pomóc?
Klient: Chciałabym aktywować kartę
Operator: Oczywiście, poproszę na początek numer PESEL
Klient: A czy jest on na karcie?


Klient: Tatusiu, tatusiu, Pani z MultiBanku dzwoni
Tatuś: Znowu te k.... dzwonią


Kolejka klientów oczekujących na połączenie
Wreszcie ten długo oczekiwany moment rozmowy
Operator: Dzień dobry MB, w czym mogę pomóc?
Klient: Mogłaby Pani zostawić kartkę: WYSZ£AM ZARAZ WRACAM


Operator: Poproszę Pana numer PESEL
Klient: To co Pani mi dała na karteczce?


Operator: Dzień dobry MB, w czym mogę pomóc?
Klient: Chciałbym współżyć z kartą
Operator: Za chwilę to Panu umożliwię

Operator: Proszę Pani czy Pani tel. ma wybieranie tonowe?
Klientka: Nie wiem
Operator: A co Pani słyszy w słuchawce?
Klientka: pa pa pa .......

TEKSTY OPERATORÓW


Operator: Poproszę Pani nr PESEL
Klient: DD*******
Operator: Ten numer nie jest zarejestrowany w systemie


Klient: Proszę Pani zgubiłem kartę, chce ją zastrzec
Operator: Czy ma Pan kartę przy sobie?


Operator rozmawia z mężczyzną i przeprowadza zdolność kredytową przy
kredycie hipotecznym
Operator: Poproszę Pana płeć


Operator omawia klientowi jeden z naszych produktów
Operator: Proszę Pana, ....... Może Pan ....... Oczywiście proszę Pana
Klient na koniec rozmowy po 15 min: To teraz niespodzianka; Anna
Kowalska
z
tej strony


Klient: Czy mogę do państwa zadzwonić później
Operator z wyrzutem w głosie: Taaak, proszę Pani my tu cały czas
pracujemy


Operator: Poproszę nr telefonu do Pana
Klient: 024 cisza 02 cisza 00 cisza 0 kurcze nie pamiętam


Operator omawia klientowi jeden z naszych produktów
Klient: Ma pani taki głos, że mogłaby Pani pracować na 0700


Klient: Proszę Pani czy karta może być przesłana do mnie listem
priorytetowym?
Operator: Karty są wysyłane przesyłką zwykłą. Nie ma możliwości
przesłania
tej karty listem pioite... priotet, ...poitet...
Klient: Tym szybszym?!


Klient: Proszę Pani, w momencie, kiedy chce wykonać przelew z rachunku,
który mam u Państwa restartuje się mi komputer Operator po chwili
zastanowienia: Proszę Pana otóż z tych informacji, które posiadam
jedynym
rozwiązaniem tej sytuacji jest format c:
Klient: Aha


Klient: Proszę Pana ja przeszło miesiąc temu złożyłem wniosek o linię
kredytową w rachunku. Czy mógłby Pan sprawdzić co się z tym wnioskiem
dzieje?
Operator: Oczywiście, poproszę Pana o chwilę cierpliwości
Po kilku minutach, po kontakcie z BKD
Operator: Proszę Pan mam dla Pana smutną wiadomość. Pana wniosek
zaginął.
Bardzo mi przykro

do góry

Użytkownik "cetka ." <c...@g...pl> napisał w wiadomości
news:bo89e6$6tl$1@inews.gazeta.pl...

> > > TEKSTY KLIENTÓW

Jakby to było czytelne, to chętnie bym sobie poczytał. :-/

--
Pozdrawiam,

Wojciech Nawara

do góry

Popraw kodowanie i wyślij jeszcze raz, bo to nie jest śmieszne.

--
Foqa

do góry

Przetłumaczyłem na polski. Takie sobie:

TEKSTY KLIENTÓW

Operator: Poproszę cyfrę 4 z telekodu
Klient: K
Operator: C y f r ę 4 poproszę z sześciocyfrowego telekodu
Klient: Czy Pani robi ze mnie idiotę, K!!!!!!


Operator: Dzień dobry MB, w czym mogę pomóc?
Klient: Bo Pan przed chwilą po aktywowaniu kodu kazał mi się połączyć z zerem,
no to się połączyłem


Operator prosi o dane przelewu
Klient: Proszę Pana, odbiorcą przelewu będzie spółka zoologiczna


Operator: Poproszę cyfrę 2 z telekodu
Klient: 12


Operator: Dzień dobry MB, w czym mogę pomóc?
Klientka: Proszę Pani...ja już hasło krzyżyk hasło krzyżyk i co teraz?...


Operator: Dzień dobry MB, w czym mogępomóc?
Klient: Mam pytanie. Czy w kiosku typu ruch można przyjmować wpłaty?


Operator: Poproszę o numer PESEL
Klient: Mój?
Operator: Tak
Klient: O Jezuuu!


Operator: Dzień dobry MB, w czym mogę pomóc?
Klient: Proszę Pani czy mogłaby Pani sprawdzić czy udało mi się poprawnie
zautentykować?


Operator: Poproszę numer PESEL
Klient: Mój??


Operator: Dzień dobry MB, w czym mogę pomóc?
Klient: No to znowu ja. Chce jeszcze raz to samo


Operator: Dzień dobry MB, w czym mogę pomóc?
Cisza
Operator: Halo, dzień dobry, w czym mogę pomóc?
Klient: A bo Pan mi kazał czekać na operatora
Operator: Rozumiem, w czym mogę Panu pomóc?
Cisza
Operator: Halo, w czym mogę Panu pomóc?
Klient: A t o P a n i j e s t t y m O P E R A T O R E M!


Operator: Proszę Pana datę urodzenia
Klient: Całą?


Operator: Proszę Pana ma Pan nie zarejestrowaną przeglądarkę (wersja piracka).
Proszę ją zarejestrować
Klient: Dobrze to ja zadzwonię do MicroSoftu i powiem, żeby mi zarejestrowali


Operator: Dzień dobry MB, w czym mogę pomóc?
Klient: Czy Pani już jest żywa?


Operator: Dzień dobry MB, w czym mogę pomóc?
Klient: Chciałabym aktywować kartę
Operator: Oczywiście, poproszę na początek numer PESEL
Klient: A czy jest on na karcie?


Klient: Tatusiu, tatusiu, Pani z MultiBanku dzwoni
Tatuś: Znowu te k.... dzwonią


Kolejka klientów oczekujących na połączenie
Wreszcie ten długo oczekiwany moment rozmowy
Operator: Dzień dobry MB, w czym mogę pomóc?
Klient: Mogłaby Pani zostawić kartkę: WYSZŁAM ZARAZ WRACAM


Operator: Poproszę Pana numer PESEL
Klient: To co Pani mi dała na karteczce?


Operator: Dzień dobry MB, w czym mogę pomóc?
Klient: Chciałbym współżyć z kartą
Operator: Za chwilę to Panu umożliwię

Operator: Proszę Pani czy Pani tel. ma wybieranie tonowe?
Klientka: Nie wiem
Operator: A co Pani słyszy w słuchawce?
Klientka: pa pa pa .......

TEKSTY OPERATORÓW


Operator: Poproszę Pani nr PESEL
Klient: DD*******
Operator: Ten numer nie jest zarejestrowany w systemie


Klient: Proszę Pani zgubiłem kartę, chce ją zastrzec
Operator: Czy ma Pan kartę przy sobie?


Operator rozmawia z mężczyzną i przeprowadza zdolność kredytową przy kredycie
hipotecznym
Operator: Poproszę Pana płeć


Operator omawia klientowi jeden z naszych produktów
Operator: Proszę Pana, ....... Może Pan ....... Oczywiście proszę Pana
Klient na koniec rozmowy po 15 min: To teraz niespodzianka: Anna Kowalska z tej
strony


Klient: Czy mogę do państwa zadzwonić później
Operator z wyrzutem w głosie: Taaak, proszę Pani my tu cały czas pracujemy


Operator: Poproszę nr telefonu do Pana
Klient: 024 cisza 02 cisza 00 cisza 0 kurcze nie pamiętam


Operator omawia klientowi jeden z naszych produktów
Klient: Ma pani taki głos, że mogłaby Pani pracować na 0700


Klient: Proszę Pani czy karta może być przesłana do mnie listem priorytetowym?
Operator: Karty są wysyłane przesyłką zwykłą. Nie ma możliwości przesłania tej
karty listem pioite... priotet, ...poitet...
Klient: Tym szybszym?!


Klient: Proszę Pani, w momencie, kiedy chce wykonać przelew z rachunku, który
mam u Państwa restartuje się mi komputer Operator po chwili zastanowienia:
Proszę Pana otóż z tych informacji, które posiadam jedynym rozwiązaniem tej
sytuacji jest format c:
Klient: Aha


Klient: Proszę Pana ja przeszło miesiąc temu złożyłem wniosek o linię kredytową
w rachunku. Czy mógłby Pan sprawdzić co się z tym wnioskiem dzieje?
Operator: Oczywiście, poproszę Pana o chwilę cierpliwości
Po kilku minutach, po kontakcie z BKD
Operator: Proszę Pan mam dla Pana smutną wiadomość. Pana wniosek zaginął.
Bardzo mi przykro


--
Wysłano z serwisu OnetNiusy: http://niusy.onet.pl

do góry

Użytkownik "cetka ."
> > > TEKSTY KLIENTÓW

No to ja mam tekst multilinii, gdzieś tak sprzed półtora roku:

Ja: Dzień dobry, czy pani może mi powiedzieć gdzie na Górnym Śląsku będą
oddziały Multibanku, poza Katowicami gdzie oddział już jest?
Ona: A jakie miasto pana interesuje?
Ja: Zabrze, Bytom może Gliwice...
Ona: Proszę poczekać... niestety o Zabrzu i Bytomiu nic nie mam, w Gliwicach
będzie niedługo... ale może w Gorzowie Wielkopolskim jeżeli ma pan blisko?
Ja (kompletnie zaskoczony): eee.. nie, raczej nie do Gorzowa, dziękuję
pani...

Bogdan B.
PS. czy ktoś wie, czy geografia Polski dalej jest w czwartej klasie?

do góry

Użytkownik "MarcinB" <m...@W...pl> napisał w wiadomości
news:5b53.000001fb.3fa7b7fe@newsgate.onet.pl...

> Takie sobie:

zartujesz?! rewelka:)

do góry

> Użytkownik "MarcinB" <m...@W...pl> napisał w wiadomości
> news:5b53.000001fb.3fa7b7fe@newsgate.onet.pl...
>
> > Takie sobie:
>
> zartujesz?! rewelka:)
>
To przykre raczej niz smieszne. Czytajac takie posty mam wrazenie, ze ludzie z
infolinii sie dowartosciowuja upubliczniajac wiesci, ze to klienci sa
ograniczeni...
Obym to ja byl ta mniej zorientowana strona przy nastepnym kontakcie z jakims
biurem obslugi klienta!
Pozdrawiam,
Radek

--
Wysłano z serwisu OnetNiusy: http://niusy.onet.pl

do góry

> PS. czy ktoś wie, czy geografia Polski dalej jest w czwartej klasie?

zalezy od klasy - ogolnie ma byc 6 godzin tygodniowo w rozlozeniu na 4 lata
;-)

najczesciej jest: 2, 2, 2, 0
ale zdaza sie tez 1,2,2,1

pozdrawiam,
jelen

do góry

> To przykre raczej niz smieszne. Czytajac takie posty mam wrazenie, ze
ludzie z
> infolinii sie dowartosciowuja upubliczniajac wiesci, ze to klienci sa
> ograniczeni...

przeciez druga czesc zawiera teksty odwrotne
np: prosze o pana plec ;-)

pozdrawiam,
jelen

do góry